UNIVERSITA':Febbraio è il mese in cui molti studenti si guardano in giro (in tutti i sensi) e cercano un valido relatore per la propria tesi, sperando che compaia dal nulla scendendo dal cielo appeso ad un ombrello come Mary Poppins.

UNIVERSITA': C’è un momento dell’anno in cui gli studenti impazziscono, si disperano, si strappano i capelli per l’ansia. Gli esami incombono sempre più giganteschi sulle loro teste come un’onda anomala sulle coste del Pacifico. 

ARIETE: Volevi fare il batterista, suonare con un gruppo rock. Meglio che fare il giornalista e pensare sia un lavoro scrivere su Rolling Stone... Il Salmo lo conosci... Però devi studiare... Ebbasta!

PADOVA - Tornare al mio tugurio universitario patavino, dopo la pausa natalizia, ha sempre richiesto un certo sforzo. 

NATURA - Bambino: “Papà papà… ma gli orsi polari vivono fra le nevi perenni della tundra?” Papà Ingegnere: “Beh , non so quale sia il sistema di riferimento di una tundra, ma sicuramente sarà basato sulle tre coordinate ro e teta”

CERVELLO UMANO: scoperto codice sorgente del sistema operativo. Purtroppo per ora è disponibile solo la versione maschile… Quella femminile contiene ancora troppe incognite per decriptarlo.

INTRO: L’arrivo della sessione invernale mette a dura prova le capacità dei singoli studenti minando il loro equilibrio psico-fisico. Pertanto, vi proponiamo una posizione molto semplice e che non richiede un uso eccessivo dei vostri, già oltremodo provati, cervelli. 

GENNAIO: Mi è capitato recentemente di leggere qualche articolo dei grandi big della moda riguardo alle tendenze che spopoleranno durante l’inverno 2019.

BRESCIA - Caro studente hai mangiato il Pandoro? Hai scartato i regali? Ti sei ricordato di ripassare bene la formula matematica per l’esame di statistica? No? Aspetti ancora che Babbo Natale ti porto i CFU?

MILANO - Il treno in inverno regala sempre grandi emozioni... • Quando si alza il freddo si abbassa il riscaldamento di Trenord. Prima legge del decreto sulla sicurezza ambientale.